"Die Einzige, die man im Haus noch knallen kann", sagt der Metzgerprinz in einer widerlichen Arroganz, "ist Jessi" - das geile Luder, das den ganzen Tag nichts anderes macht, als sich - "hi hi hi, ha ha ha" - im Jacuzzi zu räkeln und mit dem pornösen Pomaden-Hengst rumzumachen. Hoch das knackige Popöchen. Ja, so ist fein. Und die Beinchen für den geilen Schwanzbert spreizen, damit er auch schön dazwischen einparken kann. Grabbel hier und Tatschi da. Hupfdohlig macht Jessi auf naives Frauchen, hebt brav die Stelzen in die Luft und präsentiert gackernd ihren spärlich bedeckten Schritt.

Jessi ist in aller Munde

The Royal Highness geht jetzt richtig in die Vollen und macht das Container-It-Girl schamlos vor allen Bewohnern an: "Ja, komm, Jessi, lass dich einfach gehen! Wir können ja mal kurz im Schlafzimmer verschwinden!" Auch die Morlocks aus dem Loch müssen die schamlosen Pool-Neckereien via Live-Übertragung über sich ergehen lassen. "Es sah aus, als würde Prinz Markus gleich bei Jessi einlochen", kommentiert Cathy die Szenerie. Natascha ist ob der kleinen Schweineren ebenfalls not amused. "Wie sie wieder ihr Lächeln aufsetzt und auf willig macht! Die lässt sich aber auch Honig ums Maul schmieren!" Stephen hat für das geile Luder nur zwei Worte übrig: "Billige Bitch."

Inzwischen aber ist die Frau, in deren Munde vor allem der kleine Prinz Protz zu gern wäre, wieder bei den Kellerkindern gelandet. Und die freuen sich ob der saftigen Aussichten, obschon dem feudalen Ex-Luden etliche Mankos am Körper der 26-Jährigen aufgefallen sind: "Brüste zu klein, Beine zu kurz, schlechte Extensions."

"Fuck you Fuckers!"

Stimmt. Mit ihren angeklebten Loden kann die Bachelor-Maus im Loch sowieso nix anfangen, es sei denn, man kann die Dinger rauchen. Ben und Basler sind für eine vernünftige Mahlzeit auf Kippenentzug. "Fuck you Fuckers", geht Ben die Pumpe.

Das Problem im Keller aber ist nicht unbedingt, dass die armen Lurche leere Mägen und nichts zu Quarzen haben, sondern, dass Isa, das süße Faktotum, sich nicht duscht. Auch nicht im Regencape. Und auch nicht, wenn Big Brother dafür eine riesige Pizza für alle springen lassen würde.

"Wieso duscht du denn nicht? Du hast doch dein Cape", macht Basler die längst ganz muffig gewordene Soap-Gräfin von der Seite an. "Hör mal auf, du bist ein Diktator und ein Großmaul". "Aber das ist Teamwork, und was du machst, ist kein Teamwork!" Daraufhin entgleitet der erkälteten Lady ein herrlich langgezogenes: "Eeeekelhaft!"

Warum die 64-Jährige sich aber um nichts in der Welt waschen will, ist nicht so ganz nachvollziehbar. Längst glänzt ihr Haar im diffusen Kellerlicht wie eine zusätzlich eingeölte Speckschwarte. Kann der Iltis den Kopf nicht wenigstens mal über das Waschbecken im Badezimmer halten und kurz abseifen?

Was sonst noch geschah:

Basler versemmelt eine Challenge, die so verschnarcht war, dass es nicht nottut, sie hier extra zu erklären. Der "Neue" regt sich auf, dass er von allen immer nur mit: "der Neue" angequatscht wird und Stephen ist der Erste, der "safe" ist und nicht herausgewählt werden kann.

"Bad Boy" Ben wird von den Bewohnern nach oben geschickt. Gentleman wie er ist, reicht er seine Eintrittskarte in die First-Class-Lounge an die wasserscheue Isa weiter. Die reitet daraufhin voller Glück oben ein, knallt sich ein Glas Weißwein hinter die Binde, pfeift sich drei Bissen warmes Mittagbrot ein und wird von den Zuschauern prompt wieder nach unten gewählt.

Dort klagt sie, anstatt sich endlich mal zu duschen und ihren Körper mit ein paar Leibesaktivitäten zu stärken, lieber dem "Neuen" ihr nicht enden wollendes Leid. Mal sehen, wie lange es noch dauert, bis die Kanalisation endgültig nach Pumakäfig und alten Socken müffelt. Heute Abend geht es dafür endlich ans Eingemachte, dann fliegt die erste Knallcharge regelkonform aus dem Container.

Quelle: n-tv.de

Tags: